Vos blagues

C'est deux homo dans une voiture, soudain une mouche passe devant le nez du conducteur et ce dernier prend peur, fait de grands gestes et freine avec les deux pieds...Si bien qu'un routier roulant un peu près derrière leur rentre dedans !

Le routier sort de son camion énervé et dit :
- "putain qu'est ce qui t'as pris de piler comme ca" !!
- "C'est pas de ma faute! y'a une mouche qui m'est passée devant et j'ai eu peur" retorque l'homo
- le routier les regarde et dit "moi les mouches je les encule"
et là les deux homo font "bzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz"

Un bègue qui part en vacances laisse sa lapine blanche chez des amis. Il va chez eux avec l'animal, sonne.
Il n'y a que la femme. Tu peux me garder ma lapine un mois? demande le bègue, d'accord reponds la femme.
Il revient un mois après et trouve le mari.
Il demande: Tu, tu tu as as mamamama lala pine?
Le copain répond: Comment sais-tu que j'ai mal à la pine?
L'autre répond: Je savais que tu avais ma ma la la pine parce que c'est moi qui l'ai do do nnée à ta ta ta femme!

Un viticulteur, cabotin appelle l'INAO (Institut National des Appellation d'Origine) et fait un scandale au telephone:
" Vous comprenez, c'est inadmissible: ma parcelle de vigne est en bordure de l'appellation saint estèphe. juste un chemin les sépare. c'est la même terre, le même soleil, la même exposition et pourtant moi je n'ai pas le droit de produire du saint eusèphe! mon voisin vend ses bouteilles 150€ et je ne trouve pas d'acheteur pour les miennes si je dépasse les 15€"

Excédé, l'expert de l'INAO finit par lui dire:
"vous êtes marié?"
"oui" fait le viticulteur un peu surpris.
" eh bien ce soir, reprend l'expert, mettez un doigt dans le cul de votre femme et un autre dans sa chatte. Goûtez et vous verrez: c'est juste a coté et pourtant ça n'a pas le même goût!"

4 hommes dans un avion,
George Bush, Benoit XVI, Ben Laden et un Enfant

l'avion tombe en rade mais il n'y a que 3 parachutes

Bush dit : " moi je suis le président de la première puissance mondial,
on a besoin de moi sur terre, alors je passe avant vous", et il saute

BenLaden :" moi j'ai le Djiad dontre l'autre empaffé alors j'y vais aussi"

Benoit XVI : " ben vas y petit, moi je suis vieux et toi tu dois encore vivre pour profiter de la vie"

Le petit : " mais non il reste encore 2 parachutes, l'autre abrutti de ricain a prit mon cartable"

La scène se déroule en Grande-Bretagne.Un homme dépose une pomme sur la tête d'un de ses amis puis recule d'une vingtaine de mètres, bande son arc, ajuste sa flèche, transperce la pomme et dit :
- I'm Robin Wood.
Même scène, mais à 60 mètres.
- Une fois encore il transperce la pomme et dit :
- I'm Guillaume Tell.
Toujours plus fort, le voici cette fois à cent mètres de sa cible. Il bande son arc, ajuste, décoche sa flèche en plein entre les deux yeux et dit :
- I'm sorry

C'est marcel le routier qui fait la route de nuit, entre les villes de Crute en bouille les noeux et Saint Antoine du cul pelé.
La route est étroite et il fait nuit, Marcel trouve le temps long, alors il allume sa radio.
Puis soudain un flash spécial des infos.
Le journaliste prévient les auditeurs que les extra terrestres ont débarqué sur terre, qu'ils sont petits, ridés,et tout blanc et que leur vaisseau spatiale est tout blanc avec des lueurs bleu qui s'instille dessus.
Marcel qui ne croit pas à ce genre de chose dit avec son accent du Perigord " qu'est qui son con ces journalistes, des martiens maintenant, ba n'importe quoi "
Puis de nouveau à la radio des recommandations sont faites si jamais quelqu'un les rencontre, il faut être aimable, diplomate etc etc.
Une vingtaine de minutes se passent, et soudain dans les phares du camion Marcel aperçois un petit être tout blanc grimaçant.
Marcel enfonce la pédale de frein, se pète la gueule le long du pare brise.
et dit " bon dieu des martiens, c'est donc vrai "
Au loin il aperçois le vaisseau tout blanc avec des petites lumières bleu.
Marcel descend de son camion et va a la rencontre du petit être qui ne bouge pas.
Marcel n'est pas très rassuré et tremble un peu.
" Bonjour " dit marcel au petit être qui le regarde.
" Je m'appel Marcel, je suis routier et vais livrer des poulets à la ville d'a coté ".
Et le petit être lui répond " salut moi c'est Didier, je suis ambulancier et la je suis entrain de chier "

Trois français se présentent devant St-Pierre. Celui-ci leur explique que le paradis est divisé en différentes zones d'habitation, selon le QI des résidents. Il leur propose donc de passer un test. Le premier démontre un QI de 180, le second un QI de 120 et le troisième un QI de 10 seulement. St-Pierre conduit alors chacun des trois hommes vers sa nouvelle zone d'habitation. Aussitôt arrivé dans son groupe, le premier est assailli de questions par ses nouveaux compagnons :
- Alors, quels sont les progrès sur terre en matière de physique nucléaire?
- A-t'on découvert de nouveaux vaccins?

Le second rejoint sa zone à son tour et il fait tout de suite l'objet d'interrogations variées :
- As-tu lu le dernier Jean d'Ormesson?
- Comment est-ce de payer ses achats en euros?

Le troisième arrive enfin dans son groupe. Et là, il voit une horde de types qui se précipitent vers lui avec une question unique sur les lèvres :
- C'est qui le nouvel entraineur de l'OM?

Quelle est la différence entre un sac de supermarché et Michael Jackson ?
Bah l'un est blanc, en plastique et dangereux pour les enfants et l'autre sert à ramener les courses!!!

Un homme qui c'est perdu dans le désert depuis plusieurs jours, seul, ressent le besoin de *** , sentant qu'il ne va pas tarder à y passer...
C'est alors qu'il apperçoit un ... chameau!
Résigné, il se dis en arrivant près de la bête qu'il n'as pas trop le choix, et se décide a passer à l'acte quand soudain...
...un avion s'écrase juste à coté de lui et une superbe femme au vêtements déchirés et à la poitrine généreuse en sort. Elle se précipite vers lui en lui disant : "A boire! A boire, par pitié! Je ferais tout ce que vous voudrez si vous me donnez à boire, tout."
L'homme tout heureux lui donne à boire, et elle lui demande alors ce qu'il veut. Et c'est avec un grand sourire plein de bonheur qu'il lui dit : "Ben tenez moi le chameau..."

Un homme meurt et se retrouve au paradis ou un guide lui explique le fonctionnement du lieu.

Ils arrivent dans une immense pièce dont les murs sont couverts d'horloges.
L'homme demande:

-Mais a quoi servent toutes ces horloges?

-Eh bien, en fait, lui répond le guide, chaque horloge représente un club de foot crée par dieu.

L'homme observe attentivement chaque horloges et en passant devant celle du FC Porto, il remarque que les aiguilles tournent a toute vitesse!

-Comment cela se fait il? demande-t-il au guide.

-Oh!Ca arrive a chaque fois qu'une équipe se met a avoir des résultats ridicules.

L'homme continue son exploration et s'aperçoit d'une absence.

-Mais ou se trouve l'horloge du PSG?demande-t-il.

-Ah!Celle la, elle est dans ma chambre , je m'en sers comme ventilateur

Deux gamins pendant la récré : - T'as demandé quoi pour Noël ? - Un Tampax. - C'est quoi ça ? - Je sais pas mais avec tu peux faire du cheval, de la gym, du vélo...

Voilà Wink

Pas mal celle de l'horloge

ouais énorme Razz